It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网站后台更新 前台不显示网络安全法 断网网络信息安全培训报道sap信息安全搭建如何建造自己的网站企业员工信息安全培训班数据型网站网站术语佛山网站建设怎么做设计好的网站镇江企业网站建设永昔末年,天下大乱,狼烟四起,邪魔出世,天帝集众神之力炼就神珠,交由八仙前去消灭魔族,不承想中途出现意外,最终,只是将魔族封印于空间之中。 现代社会,几个高中生意外卷入了一场战争中,莫名其妙的成为了结束这场争斗最后的希望,面对接踵而至的麻烦,他们又将如何做出选择呢…… 黑白双鱼相盘绕,长短不一立八方。 万古生灵皆来助,平得烟火定乾坤。 何须问,浮生情,原知浮生是梦中。 花落花开,人死只是重生的开始。 广袤无垠的具象大陆,具象者们,打通三脉七轮,修炼着脉气。 根轮开,红莲绽放,具象现: 腹轮开,橙莲绽放,具象量变: 脐轮开,黄莲绽放,变化现: 心轮开,绿莲绽放,生命现: 喉咙开,蓝莲绽放,灵性现; 额轮开,紫莲绽放,智慧现: 顶轮开,千瓣莲花,彩虹现。 红十具象师,橙百具象师,黄千具象师,灰迷具象宗师,绿生宗师,蓝灵宗师,紫归宗师,彩虹尊者。 生命之花,如此璀璨,如果可以,我愿奉献!新历二百三十年,一切发生的太过突然。 以游戏形式相连的异世界,紧随其后突然出现的秩序。 恍若隔世般,这个世界变得愈发魔幻。 死亡不再是人的终点,遗忘才是。 能源不再是人们需要忧虑的,能量不再守恒。 这里,被迫和平。那边,乱世方才拉开帷幕。 “我没有什么追求,能看到自己有什么东西继承下去,就心满意足了。”讲述主人公在一次历险中发现了自己拥有超能力,从此过上了开挂的人生。魔蛋传说之拳王大赛,是“想买跑车/想买跑车v10”的原创作品死刑犯9527被执行枪决,竟然意外重生,不服就干,血战强敌,强行逆袭,逆天改命,我命由我不由天!看一个死刑犯如何叱咤风云,问鼎天下。 堂堂华夏后裔刘镇宇一觉醒来,却发觉已置身异界:我的妈,我的个爹,好多狮子!还有斑马,哦,这是大象,犀牛,还有河马!…… 不!一一我要回家……看到现象要有逻辑,开启逻辑要有思考一个震撼万界之物沦落凡尘转化为人。将亿万年来平静的暗流,掀起一股惊天骇浪!! 一个千古难得一见的废物体质,却拥有万古无人能及的惊天悟性。且看,他在这被人觊觎的世界里艰难的开辟一条新的觅道之路……本书又名【大明:我人皇的身份被女帝曝光】。 绝世凶人朱厌,穿越到历史爽文《大明劫》中,成为存在感微弱的配角。 他本想安稳度日,跟着书中主角团队吃香的喝辣的,结果被迫绑定系统,拯救濒临毁灭的大明皇朝。 狗作者……你干得是人事儿吗?挖坑不填我就不说了,居然还太监? 现在轮到这些坑都要我解决……你妹!!!一场“意外”车祸,苏鸿穿越到一个跟地球很像的平行世界。 惊喜发现这个平行世界的娱乐圈至少落后地球十年。 苏鸿顿时感觉整个人生就此开挂了。 当口水歌泛滥的时候,苏鸿开始引领国风歌曲的潮流。 当言情剧霸屏的时候,苏鸿开创了武侠大时代。 当好莱坞电影称霸的时候,苏鸿让国人看到了国产电影的希望。 还有综艺节目、直播和短视频等等,苏鸿亲自缔造一个个璀璨奇迹。 如果娱乐圈有教父的话,那么只能是苏鸿!
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